Вашему ребенку сложно найти друзей
Уважаемые родители!
Данный материал касается проблемы детских взаимоотношений. Опыт подсказывает, что сейчас данная тема будет актуальна для многих родителей, особенно для тех, чьи дети в первый раз пришли в детский сад. Итак, что надо учитывать, если Вы столкнулись с проблемой «Ребенку сложно найти друзей, наладить взаимоотношения в группе».
Во-первых, нельзя забывать, что дети, пришедшие впервые в детский сад, УЧАТСЯ общаться. И это бывает не только в 3 или 4 года, но и в 5, и в 6 лет, если раньше ребенок никогда не ходил в детский сад, и у не было опыта общения с другими детьми. Вы можете сказать: «Ну как же, ведь мы постоянно и на улице гуляем с другими детьми, и гости к нам приходят, и на развивающие занятия ходили с другими детками вместе…». Да, конечно, общение было. Но самостоятельным у детей оно было лишь до того момента, как случался какой-нибудь конфликт. Как только у детей проявлялось хоть какое-то недопонимание, кто всегда спешил на помощь? Правильно, — взрослые, находившиеся рядом (поделись, не жадничай и пр.). Но как только дети оказываются в социальной среде, где вопросы общения в основном приходится решать самостоятельно, вот здесь мы и можем увидеть, что не все удается, трудности есть. И эти трудности ребенку приходится преодолевать САМОМУ. Вначале это сложно. Именно поэтому так часто в детском саду можно услышать призыв, обращенный к воспитателю: «А он меня толкнул», «А она не дает игрушку» и др. Это всё еще простая детская надежда, что проблему можно решить легко и без усилий — при помощи ВЗРОСЛОГО.
Во-вторых, давайте разберемся в «механизмах» детской дружбы. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребёнка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому. Становясь старше, дети 3-7 лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не станет ябедничать, плакать и драться. Слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре. Дружба для 3-6-летнего ребёнка — это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Практически все дружеские взаимоотношения в этот период строятся на принципе «добро за добро, зло за зло».
Из сказанного мы можем сделать очень важный вывод — ребенка надо учить дружбе. Только учить не так, как мы привыкли, — прямыми указаниями (кстати, указания эти не всегда бывают адекватны: сразу вспоминается популярное родительское «Дай сдачи!»), а вырабатывать у ребенка те навыки, которые помогут ему легко наладить отношения с другими людьми. Например, очень важно научить ребенка выходить из конфликтных ситуаций РАЗНЫМИ СПОСОБАМИ. Как это можно сделать? Можно поменяться, поделиться, пообещать другому что-то более интересное за возможность обладать сейчас этой игрушкой и пр. В конце концов, можно и уступить, — это тоже вполне грамотная стратегия в коммуникации.
Также важно учить ребенка сочувствию, сопереживанию. Вопрос этот очень тонкий, мы с вами прекрасно понимаем, что и у взрослых то не всегда развита эмпатия (от англ. empathy — сочувствие, сопереживание, умение поставить себя на место другого, проникновение в субъективный мир другого). Но многое зависит от фундамента, так что сейчас самое время учить сына или дочку жалеть и заботиться о других. Только не надо принуждать ребенка к любви и жалости. Скорее следует обсуждать, говорить о своих чувствах, спрашивать о чувствах ребенка и вырабатывать совместные шаги помощи кому-то нуждающемуся. Помните, что можно было прочитать в детских книжках или увидеть в детских фильмах: «Мама, эта собака будет жить у нас, она бездомная и хромая, она сама не выживет». Кстати, хорошо подобранная детская литература может стать неоценимым подспорьем в обучении ребенка взаимоотношениям. На лекциях для взрослых людей можно привести в пример книги Астрид Линдгрен. Они полезны не только детям, но и взрослым, потому что во многих рассказах автора показано, какие они — идеальные или почти идеальные родители. Но это уже тема отдельного разговора.
Третий аспект, на который хотелось бы обратить Ваше внимание — каждый ребенок очень индивидуален. Проявления его поведения могут серьезно отличаться от сверстника. Это связано не только с особенностями нервной системы, темперамента, но и с условиями развития. Следовательно, и во взаимодействии с другими дети проявляют себя по-разному. Порой даже не совсем так хорошо, как нам, взрослым того хотелось бы. И вот здесь, опять вспомню Астрид Линдгрен и ее Карлсона: «Спокойствие! Только спокойствие!». И впрямь не надо паники. Уверена, что у вас тоже есть черты, которые не нравятся вашим маме и папе и они вас учат и учат… Не следует «подгонять» ребенка под того, который умеет, дружит, общается и пр. Наш с Вами — другой, и формироваться все эти качества у него могут по-другому. Задача любящих взрослых — поддерживать, давать те знания, которые помогут, прививать те навыки, которые выручат в трудную минуту.
В-четвертых, у ребёнка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). Должна отметить, что в дошкольном возрасте этот аспект выражен менее остро, чем, например, в подростковом (подростковая компания довольно жесткое сообщество, где неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется), но все же встречается. В этом случае хотелось бы порекомендовать пообщаться с воспитателями, психологом, выработать единую стратегию поведения. Ведь наша общая цель — помочь ребенку стать частью коллектива (настолько, насколько ему это необходимо). Если, уважаемые родители, у Вас именно этот случай (например, ваш ребенок гиперактивный, что влечет за собой проблемы отношений, т.к. он слишком импульсивен, может, не подумав сломать какие-то детские постройки, испортить рисунки, не умеет играть по правилам и пр.), то в первую очередь… следует поработать над собой.
Механизм, который срабатывает в таких случаях, может быть примерно следующий: у моего ребенка нет друзей — его все обижают — но он ведь всего лишь ребенок — как они этого не понимают — безжалостные дети — воспитатели его плохо защищают — мне надо самой (самому) его защищать.
Такой подход не ведет к разрешению проблемы, это тупик. Обратите внимание, что от обиды мы встаем на позицию защиты вместо того, чтобы помогать ребенку искать пути к налаживанию взаимоотношений.
Если вы это поняли, приняли проблему, имеющуюся у ребенка, то добро пожаловать: мы с воспитателями всегда поможем Вам.
